Отправлено: 28.02.07 18:57. Заголовок: Мужчина.

Чтоб знали кто мы....................

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Изображение мужчины, посланное на зонде «Пионер-11» - :Р

Мужчина — взрослая мужская особь человека. Термин мужчина используется как для обозначения биологического пола, так и для обозначения социальной роли. Противоположность — женская особь — называется женщиной.

Мальчик — так называют ребёнка мужского пола, в противоположность девочке — ребёнку женского пола. Слово мальчик также используют как для обозначения пола, так и для указания социальной роли. После достижения зрелости мальчика назвают мужчиной.

В процессе развития мальчика под влиянием мужских половых гормонов формируются и совершенствуются первичные и вторичные половые признаки. Сложные процессы, протекающие в организме в период полового созревания, нельзя объяснить только изменениями в половых органах.

Усиленно развивается весь организм, с повышенной нагрузкой работают внутренние органы, перестраивается деятельность нервной системы, изменяется психика. К периоду половой зрелости окончательно формируется половая система, появляется зрелость суждений, стремление к самостоятельности. Половое чувство проявляется влюбчивостью, стремлением к ухаживанию и половой близости. Наступление половой зрелости характеризуется способностью к половой жизни и оплодотворению.

Мальчик, юноша, становится мужчиной, может быть мужем и отцом. Период половой зрелости продолжается в среднем 40 лет. В это время деятельность мужчины наиболее активна, затем начинает постепенно ослабевать. В естественном процессе развития и угасания половой деятельности мужчины могут быть определённые отклонения. Половое развитие и созревание может начинаться раньше или позже, активный период может быть дольше или короче, старость наступает раньше или позже. Эти особенности зависят от генетической предрасположенности, состояния здоровья, характера, питания, социально-бытовых условий, климата и др. В период половой зрелости мужчина в среднем физически сильнее женщины, он выше ростом и тяжелее. У него хорошо развита мышечная система, шире плечевой пояс, преобладает грудобрюшной тип дыхания. У мужчин волосы на лобке растут в виде ромба вверх, доходя до пупка. Волосяной покров различной густоты имеется на лице, груди и других частях тела, что не считается недостатком внешности. Голос мужчины более низкий и резкий. Походка у мужчины угловатая, резкая. Каждый мужчина имеет индивидуальный характер, который формируется под влиянием различных общественных и наследственных факторов. Некоторые считают, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. Другие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины.Содержание [убрать]
1 Социальные отличия
2 Маскулизм
3 Это интересно
4 См. также
5 Ссылки


[править]
Социальные отличия
В современном обществе использование косметики и тщательный подбор одежды уже не ассоциируется с женской половой ролью. Мужчин, придающих большое значение своему внешнему виду, называют метросексуалами (ранее для близкого понятия использовался термин денди, ещё ранее щёголь, петиметр и т. д.).

[править]
Маскулизм

Утверждение, что мужской и женский пол независимы и дополняют друг друга, называют маскулизмом. Хотя это определение очень приблизительно.

[править]
Это интересно

Во многих языках одно и то же слово означает как мужчина, так и человек вообще, например: англ. man, фр. homme, исп. hombre и т. д.

 Отправлено: 08.05.07 15:57. Заголовок: Re:

Было падение, будет и взлет...

 Отправлено: 09.05.07 01:33. Заголовок: Re:

Бот : уважуха и распект!!!!
Книгу отдал твою Юре!
Теперь с него тряси!

 Отправлено: 09.05.07 21:32. Заголовок: Re:

а Юра типо будет каждый день носить... Че-то на него не похоже=))

 Отправлено: 09.05.07 23:30. Заголовок: Re:

он сказал что передаст............

 Отправлено: 11.05.07 12:09. Заголовок: Re:

сашка

Вообще-то я не Юра, а Степа!!!!!!!!

 Отправлено: 11.05.07 13:22. Заголовок: Re:

Но ни чего страшного:) бывает и я людей путаю.

 Отправлено: 11.05.07 18:33. Заголовок: Re:

yaten, не боись.. Меня вообще каждый день раз по 10 путают и ничего.. привыкла=))

 Отправлено: 12.05.07 01:31. Заголовок: Re:

извини, просто что то у меня ум за разум заходит....
ещё раз прошу прошения...

 Отправлено: 16.05.07 23:54. Заголовок: Re:

да ни чего страшного.

 Отправлено: 27.06.07 13:16. Заголовок: Re:

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним

 Отправлено: 27.06.07 13:44. Заголовок: Re:

а что так много!? :))

 Отправлено: 27.06.07 13:49. Заголовок: Re:

потому что мы ранимые существа:)

 Отправлено: 27.06.07 14:02. Заголовок: Re:

А.. ну да... :))

 Отправлено: 17.07.07 20:38. Заголовок: Re:

Мужчины это пушечное мясо иногда

 Отправлено: 23.07.07 20:27. Заголовок: Re:

Замечательно быть мужчиной потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.